Navigation Freizeitservice Dresden

 
 
 

Witze

 
 

 

 

Hier findet Ihr in loser Zusammenstellung, Witze verschiedenster Art. Die Auflistung ist gedacht für alle, die ohne viel Aufwand ganz schnell gute Laune haben möchten.
Des weiteren bist Du dicke da, wenn Du bei der aktuellsten Party den neuesten Internet-Witz zum besten geben kannst. Du wirst damit sicher die ungeteilte Aufmerksamkeit aller Anwesenden erhalten.

Wir freuen uns schon auf Deinen Lieblingswitz. 

23. Das Ehepaar steht gemeinsam unter der Dusche. Da klingelt es. Die Frau zieht den Bademantel über die glänzende nackte Haut und geht zur Wohnungstür. Draussen steht der  Freund des Ehemannes Paul. Er möchte zu Ihrem Mann. "Er kann jetzt nicht, er steht unter der Dusche", sagt die Frau. 

Der Freund blickt die scharmante, junge Ehefrau schamlos an und sagt: "Möchtest Du Dir 100 EUR ganz leicht verdienen, während Dein Mann unter der Dusche steht?" Sie blickt ungläubig, denkt an das paar neue Schuhe, das Sie heut morgen erst gesehen hat und sagt ja. 

ER: "Dann öffne ganz langsam Deinen Mantel...". Sie zögert erst und tut es dann doch mit Herzklopfen... Er gibt  Ihr die 100 EUR und sagt: Möchtest Du Dir noch mal 200 EUR verdienen, dann verwöhne den Kleinen hier mal kurz...." Er zeigt Ihr das Teil und die 200 EUR, dann geht alles ganz schnell...

Der Freund des Mannes gibt Ihr das Geld und geht. Die Frau geht zurück in die Wohnung. Der Ehemann kommt aus der Dusche und fragt: " Wer war es denn?"; Sie: "Ach, nur Dein Freund Paul..."; Er: "Ach so! Da hat er Dir doch hoffentlich die 300 EUR mitgegeben, die er mir seit langem noch schuldet?!".................  

__________________________________________

22. Neueste Nachricht: Der Verein der Wandervögel hat sich nun leider getrennt... Die Einen wollten nur noch wandern, die Anderen......

__________________________________________

21. Nicht ganz stubenrein: "Wenn Du früh nach durchzechter Nacht aufwachst und hast einen Gummischutz im Hintern stecken, erzählst Du das dann weiter?" Darauf der Andere nach kurzem Zögern: "Nein!"  Darauf der Erste wieder: "Na gut, dann komm mal mit mir mit...."

___________________________________________

20. Zwei Schwule: "Ich habe mir einen Tripper geholt...." - darauf der Andere: "Im Ernst?" - meint der erste: "nein, bei Dieter" ........

___________________________________________

19. Fußball-Weltmeisterschaft 2006, Endspiel in Berlin:                                        Zwei Freunde sitzen im Stadion. Natürlich alles längst ausverkauft. In der Reihe vor Ihnen ist noch ein einzelner Platz frei. Darüber unterhalten sich die Beiden, wie so etwas passieren kann. Da dreht sich der Mann vor Ihnen um und sagt: "Die Karte für diesen Platz gehört meiner Frau, die ist aber leider vor Kurzem gestorben.". Darauf die Beiden: "Das tut uns sehr leid, aber da hätten Sie die Karte doch einem anderen Verwandten geben können, das ist ja erlaubt.". Darauf wieder der Mann: "Nee, das ging nicht, die sind doch heut alle zur Beerdigung". (von Norbert aus Dresden)

____________________________________________

18. ...ein bißchen Frauenfeindlich ?!: "Wann entwickeln Frauen die höchste Intelligenz - na? - natürlich beim Sex!          Und warum ist das so? - Weil sie in diesem Moment an den Hauptrechner angeschlossen sind!  ;-)   (von Wolfgang aus Dresden)

_____________________________________________

17. Biertisch-Fragerunde: "Wenn ich jetzt mit Deiner Frau geschlafen habe, sind wir dann eigentlich miteinander verwandt?" - Sagt der Befragte: "Nein - aber quitt!" (von Claus aus Dresden)

______________________________________________

16. Eine äußerst attraktive Blondine kommt zum Zahnarzt. Sie ist die allererste Patientin des jungen Zahnarztes. Er sagt: "Jetzt machen Sie mal bitte den Mund auf..." - Die Blondine fasst Ihm kräftig in den Schritt, schaut ihn an und sagt: "...und denken Sie bitte dran, wir wolln uns doch nicht gegenseitig weh tun..." (von Jack aus Dresden)

_______________________________________________

15. Zwei Frauen machen eine Bootssafari in Afrika. Mit der Sehkraft ist nicht mehr viel los. Am Ufer wird gerade ein Neger von einem Krokodil erfasst, der arme Kerl hängt schon halb im Maul des Ungeheuers. 

Sagt die eine Dame zur anderen: "...nischt zu fressen, aber nen Schlafsack von Lacosta..."

(von Uwe aus Chemnitz)

_________________________________________________

14. Zwei Polizisten gehen mittags zum Imbiss an der Straße. Sie holen sich beide eine Bockwurst. Der eine geht mit seiner Wurst auf die andere Straßenseite. 

Am nächsten Tag passiert wieder dasselbe. Da fragt der eine den anderen: "Warum tust Du das?" - sagt der andere: "...weil mein Zahnarzt gesagt hat, ich solle auf der anderen Seite kauen..."

__________________________________________________

13. Gehen zwei in einer Kneipe zum Pinkeln. Der eine pullert aus 2 Strahlen. Guckt der andere ungläubig. Sagt der erste: "Fliegergranat-Splitter, altes Kriegsleiden..."        

Später geht der andere nochmals pullern. Jetzt steht einer da und pullert aus vielen Strahlen. Sagt der andere wohl wissend: "Verstehe, altes Kriegsleiden..." - meint der andere gequält: "...ne, ich krieg den Reißverschluss nicht auf..."

__________________________________________________

12. Fragt der Chef seinen Angestellten: "Sagen Sie bitte, glauben Sie an ein Leben nach dem Tode?" - Antwortet der Angestellte: "Ja."     "Dann ist ja gut" meint der Chef, "denn gestern, als Sie auf der Beerdigung Ihrer Großmutter waren, hat diese sich hier nach Ihnen erkundigt." 

__________________________________________________

11. Die Frau zu Ihrem Mann auf einer Party: "Das ist jetzt das vierte Mal, dass Du Dir Kuchen holst, schämst Du Dich denn gar nicht?"        "Warum sollte ich, ich sage jedes Mal, es sei für Dich."

__________________________________________________

10. Und da war noch der Herr, der annoncierte: "Suche alte Frau zum Kochen..." und der daraufhin wegen unklarer Formulierung umgehend sicherheitshalber eingesperrt wurde...

__________________________________________________

9. Warum können Menschen eigentlich kein BSE bekommen?      Männer nicht, da sie ja sowieso alles Schweine sind, Frauen nicht, da sie ja angeblich kein Hirn haben.... (von Tommy aus Dresden)

__________________________________________________

8. Sonntagmorgen. "Papa, geh doch bitte mit mir in den Zirkus!", bettelt der Knirps. - "keine Zeit!" - "Da reitet eine nackte Tante auf einem Tiger." - "Nun ja, ich hab eigentlich lange schon keinen Tiger mehr gesehen."

__________________________________________________

7. Anruf beim Tierschutzverein: "Auf meinem Schuppendach sitzt der Postbote und bedroht meinen Rottweiler......"

__________________________________________________

6. Zwei Freunde unterhalten sich nach Büroschluss. "Ich habe einen klasse Chef", sagt der eine. Meint der andere: "Warum? Was macht er denn?" - "Er schläft die ganze Zeit" - "Und Du?" - "Ich helfe ihm dabei."

__________________________________________________

5. Zwei Köche: "...wenn das raus kommt, was hier rein kommt, kommen wir rein und nie wieder raus....!" (von Tommy aus Dresden)

__________________________________________________

4. Bauherr mit Bauleiter sind im Haus unterwegs. Bauherr: "Die Wände hier im Flur möchte ich hellblau haben." - Der Bauleiter geht zum Fenster, öffnet es und ruft hinunter in den Hof: "Das Grüne nach oben..." - Bauherr wundert sich, geht weiter ins Wohnzimmer:" Hier möchte ich die Wände blassrosa haben..." - Der Bauleiter geht wieder zum Fenster und ruft hinunter: "Das Grüne nach oben..." - 

Fragt der Bauherr: "Was rufen Sie da eigentlich immer?" - meint der Bauleiter: "Wir haben zur Aushilfe 2 Blondinen, die verlegen unten Rollrasen....." 

__________________________________________________

3. Warum erhalten die Neugeborenen in der Geburtsklinik einen Schlag auf den Po: bei den hübscheren fallen dann die Schwänzlein ab....

__________________________________________________

2. Gelangweilt sitzt das Ehepaar vor dem Fernseher. Da sagt die Frau: "Wie wär`s, wenn wir mal wieder ausgehen und uns ein bisschen amüsieren?"

Darauf der Mann: "Prima Idee, wer zuerst nach Hause kommt, legt den Schlüssel unter die Türmatte." 

__________________________________________________

1. Sherlock Holmes und Dr. Watson bauen sich zur Übernachtung ein Zelt auf. Mitten in der Nacht weckt Sherlock Holmes Dr. Watson und fragt ihn: "Dr. Watson, was bedeutet es, daß wir tausende glitzernde Sterne über uns sehen?"

Dr. Watson: "Wir sehen millionen Jahre in die Vergangenheit zurück. Irgendwo da draußen gibt oder gab es Leben, ähnlich wie auf der Erde, vielleicht sogar in intelligenter Form..."

Sherlock Holmes: "Falsch, uns wurde gerade das Zelt gestohlen!"

 

 
 
 

zurück

©2001 FreizeitService Dresden
Tel.: 0351 / 287 90 33
Fax: 0351 / 287 90 34
E-Mail: gaeste@freizeitservice-dresden.de